Diario

Hoy siento asco de mi mismo, me he mirado al espejo y he deseado morir allí mismo. Me pregunto normalmente no me gusto, creo que es más bien por mi cuerpo. Soy un ser andrógino, sin formas, con rostro aniñado, mirada deprimente de borracho elocuente y por supuesto demasiado delgado pero con caderas contundentes. Soy un monstruo deforme que camina por el mundo con un cerebro surrealista, me pregunto si soy la resurrección de Dalí. Sin duda soy alguien distinto a todo lo convencional.

Ayer tuve que lamentar la perdida de uno de mis hijos, de mis novelas. Sí, arrojé por la ventana un inicio de bebé literario. Odiaba aquella mirada del protagonista, sus pensamientos diversos y convergentes en un lamento eterno mientras la ciudad murmuraba a sus espaldas. Era mi propio espejo, el principio de una biografía extraña con toques de ángel caíd0. Sin duda muchos no me reconocerían, es fácil no hacerlo. Como dije ya en anteriores publicaciones "nadie me conoce realmente". Me duele el alma, tirito de frío por un abrazo y me seduce la idea de mi amante en mi cama.

El amor en la lejanía, creo que eso era la base para la historia. Un joven sin futuro, desecho en lágrimas y aniquilado por un amor que no podía tocar. Solía sentarse en las noches junto a una taza de café, que apenas toca, para sonreír levemente con unas letras impresas en una pantalla. Estalla en su corazón una bomba de relojería, siente morir por no regalar sus sentimientos en caricias prohibidas y se ahoga lentamente en un mar de lágrimas. Todo empieza una noche fría en medio de una llovizna, es primavera pero aún el invierno no cesa en su empeño de seguir latiendo. Corretea levemente por las calles, piensa y decide, mientras su rostro se baña en las gotas de aquella tormenta. Los edificios grises con sus luces sintéticas son las únicas figuras que aparecen en el firmamento. Las nubes parecen oscurecerse cada vez más, la ira de Zeus aparece en la distancia junto al estruendo. Los coches se deslizaban por el alquitrán y los árboles se movían sin cesar. Pero ahí quedó, la idea se evaporó y yo me fustigué con un llanto callado.

Anoche me acosté a eso de las tres de la mañana mientras saboreaba un añejo trofeo de victoria sobre el mundo. Hoy no quería levantarme, esta mañana decidí mentir para no aparecer por clase y fundirme en las sábanas hasta las nueve. A esa hora hice el desayuno para mi abuela y bajé al perro para correr de nuevo a la cama. En el lecho pensé en tener a mi amante, ese que ha hecho mi vida más liviana. Deseo su sexo, su amor y su deseo. Quedé dormido y rememoré las palabras que una vez me dictó en varias líneas. Le quiero, sin duda alguna es algo más que ese término.

Empiezo a pensar que diría mi madre si supiera que tengo un novio en la red, que estoy deseando de que llegue el verano para sentir su piel y que muero por vivir a su lado el resto de mi vida. En ocasiones al recordar su rostro comienzo a llorar, me lamento ser tan cobarde y estar atado a una familia que poco me valora. Le amo, le necesito y sin embargo espero como un inútil a que él venga a mi. El mundo es difícil, sin duda. Mi madre sabe que soy bisexual con tendencias homosexuales, las mujeres ya apenas me interesan, pero dudo que acepte que tengo un novio a cientos de kilómetros. Este julio quizás tendré los mejores momentos enjaulados en apenas unos días, los mejores de mi vida.

Pero el amor en internet me ha hecho daño. Primero con una chica, a veces sentía que me mentía y otras veces era como imposible porque lo veía como obligación. Otra mujer, esta fue tan sólo por capricho de mi parte y de ella, terminó diciendo que deseaba verme muerto y no sólo esto...sino que me recordó que tenía un revolver en su poder. La tercera mujer fue una que me acosó durante meses y decidí demostrarle que con su edad no se ama, se cree amar, y tan sólo soy un capricho por egoismo. Con esta última sentí ael odio más brutal, la maldad existe y lleva su nombre "Louis" esta jovencita hizo que sus amigos me insultaran, me humillaran y me destrozaran. Ella lo vio bien, no sólo eso sino que decía que la maltrataba psicológicamente cuando me enfadaba porque se burlaba de mi. Lo más interesante del asunto es que sabía que yo amaba a Marius y Marius a mi. Mi pareja estaba deseoso de ser mi amante y yo el suyo, ella por simple y llano egoismo nos apartó. Quizás fue por miedo, miedo a verse a un lado. Tras esto ha vertido su veneno en foros, en personas cercanas a mi y a ella. Ahora que soy feliz, que he vivido varios meses humillado, me veo distinto. Más Lestat que nunca me encamino a ser yo mismo.

Soy como Lestat porque no me dejo pisar, intento hacer lo que me seduce o me secuestra en deseos y me encamino a la felicidad absoluta con mi amante y mi literatura. Soy el eterno estudiante, como él, y me dedico a ir contra lo establecido, pues yo forjo mis propias leyes y camino.

Por ello en la cama hoy he reído, he llorado y he brincado... PORQUE ESTOY LIBRE DE SUS ATAQUES, DE SUS LLANTOS Y DE SUS MOMENTOS DE CRIA IMPOSIBLE. Ahora vivo junto a alguien que me ama, me respeta, me escucha, me desea, lee mis escritos, que me dedica horas enteras y que se molesta en hacerme entender cuando me ama. Sé que él lo ha pasado mal, incluso peor que yo en algunos asuntos, pero su belleza no ha mermado y su fortaleza es increible. Sin duda, hoy me he liberado... espero que no se hayan aburrido con mi torpe historia personal.